Πώς να εμπιστευθείτε κάποιον – πώς να βοηθήσετε έναν φίλο θλίψης

ένας woman consoling a crying woman

Getty Images

Όταν ένας φίλος χάνει έναν αγαπημένο, οι καρδιές μας πονάνε γι ‘αυτούς. Θέλουμε τόσο πολύ να παρηγορήσουμε, να καταπραΰνουμε και να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα, αλλά καταλήγουμε να σπρώχνουμε τα λάθος λόγια γιατί δεν ξέρουμε τι να πούμε όταν κάποιος πεθαίνει. “Είμαστε εκπαιδευμένοι να μην συζητούμε για το θάνατο”, λέει ο εμπειρογνώμονας θλίψης John Welshons, συγγραφέας Ξύπνημα από τη Θλίψη. “Εκτός από αυτό, είμαστε άβολα με τη σιωπή, το κλάμα και τη μοιρασιά του θλίψη κάποιου, οπότε προσπαθούμε να διορθώσουμε την θλίψη αντ ‘αυτού”. Όχι μόνο αυτή η προσέγγιση δεν λειτουργεί, αλλά η επιλογή των λανθασμένων λέξεων μπορεί να προκαλέσει περισσότερους πόνους. Γιατί αυτές οι εννέα κοινές δηλώσεις είναι ιδιαιτέρως επιζήμιες για τους grievers.

Πρέπει να είστε ισχυροί τώρα.

Οι άνθρωποι πρέπει να εκφράσουν πλήρως τη θλίψη τους πριν μπορέσουν να θεραπευτούν. Το να πει κάποιος να τραβήξει τον εαυτό του γρήγορα γρήγορα δεν είναι χρήσιμο. “Όταν η μητέρα μου πέθανε όταν ήμουν 12 ετών, όλοι είπαν:” Να είστε ισχυροί, προσέχετε τον μπαμπά σας “,” θυμάται ο David Kessler, συν-συγγραφέας Σε Grief και Grieving: Βρίσκοντας τη σημασία της θλίψης μέσα από τα πέντε στάδια της απώλειαςμε την κα Elisabeth Kübler-Ross, MD. “Όλοι ήταν καλά νόημα, αλλά αυτό που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω αντ ‘αυτού ήταν οι άνθρωποι λέγοντας,« Αυτό θα βλάψει, αλλά είμαι εδώ για σένα ».« Όταν υπάρχει αμφιβολία, λέει ο Kessler, λάθος από την πλευρά της σιωπής. Μερικές φορές το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι απλά να είστε εκεί. “Ο συν-συγγραφέας μου με δίδαξε αν δεν είσαι σίγουρος τι να κάνω, απλά ακούστε”.

Ο αγαπημένος σας έζησε μια καλή, μακρά ζωή.

Μερικοί άνθρωποι σκέφτονται όταν κάποιος ζει σε μια ώριμη ηλικία, δεν υπάρχει λόγος για θλίψη όταν περάσουν μακριά. Αλλά “ο θρήνος πιθανότατα σκέφτεται,” Όσο καιρό είχα τον αγαπημένο μου δεν ήταν αρκετό καιρό “, λέει ο πιστοποιημένος σύμβουλος θλίψης Marty Tousley, συγγραφέας Βρείτε τον δρόμο σας μέσα από τη θλίψη: Ένας οδηγός για το πρώτο έτος. Η ευγνωμοσύνη για αυτή τη μακρά ζωή μπορεί να έρθει αργότερα, λέει, αλλά στην αρχή υπάρχει μόνο η αγωνία της απώλειας. Ο Tousley λέει ότι είναι σημαντικό να μην γυαλίσουμε πάνω σε αυτό και να δώσουμε στο πρόσωπο που θρηνεί την ευκαιρία να μοιραστεί ιστορίες για τον αγαπημένο του.

Ολα συμβαίνουν για κάποιο λόγο.

Όταν χάνεις κάποιον που αγαπάς, είναι δύσκολο να συμφωνήσεις ότι ο θάνατός του ήταν μέρος κάποιου μεγάλου κοσμικού σχεδίου. “Πρέπει να προσέξουμε να μην κάνουμε υποθέσεις, καθώς όλοι αντιδρούν διαφορετικά ανάλογα με την ηλικία, το φύλο, την προσωπικότητα, τον πολιτισμό, το σύστημα αξιών, την εμπειρία του παρελθόντος με την απώλεια και τη διαθέσιμη υποστήριξη”, λέει ο Tousley. Προτείνει να παραλείπει κανείς τα κλισέ όπως αυτό και, αντίθετα, να δίνει στο θρήνο κάποιο χώρο για να βρει τις δικές του απαντήσεις. Εάν προσφέρετε λόγια, λέει, δοκιμάστε: “Ελπίζω ότι είμαι ένας από τους ανθρώπους που σας διευκολύνει τις εβδομάδες και τους επόμενους μήνες”.

Ξέρω ακριβώς πώς αισθάνεστε.

Ακόμα κι αν έχετε χάσει κάποιον αγαπητό σε σας στο παρελθόν, δεν μπορείτε να το ξέρετε ακριβώς πώς κάποιος άλλος αισθάνεται επειδή δεν είστε στο δέρμα αυτού του ατόμου. Εκτός αυτού, η προσπάθεια να καταστεί η απώλεια ενός φίλου αναλογική σε κάτι που έχετε περάσει παίρνει το επίκεντρο των αναγκών του και το τοποθετεί στην εμπειρία σας. Μπορεί επίσης να καταλήξει σε προσβολή. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε λατρεύσει πραγματικά το σκυλί σας που πέθανε πρόσφατα, αλλά εξίσωση ότι για να χάσει έναν γονέα μπορεί να τσίμπημα. “Δεν μπορείτε να συγκρίνετε τις απώλειες”, λέει ο Kessler. “Μπορούμε να είμαστε σε παρόμοιες καταστάσεις, αλλά λέγοντας« καταλαβαίνω την απώλειά σας »μας κάνει να αντιμετωπίζουμε προβλήματα επειδή θα μπορούσαμε να συγκρίνουμε μια μεγάλη απώλεια με μια μικρή. Kessler λέει ότι είμαστε καλύτερα από απλά λέγοντας, “Σ ‘αγαπώ και δεν είσαι μόνος.”

Ήρθε η ώρα να το βάλετε τώρα πίσω σας (ή μην το σταθώτε).

Η απώλεια μπορεί να αισθάνεται φρέσκο ​​για λίγο, λέγοντας έτσι ένα θλιβερό άτομο να το ξεπεράσει μπορεί να ακούγεται σκληρό. “Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να κάνεις θλίψη μετά από ένα χρόνο”, λέει ο Lori Pederson, ο οποίος ίδρυσε το IDidNotKnowWhattoSay.com αφού έχασε τη μητέρα της. “Αλλά υπάρχουν στιγμές που μου λείπει ακόμα η μαμά μου – και έχουν περάσει 19 χρόνια”. Λέει ότι πρέπει να σεβόμαστε την ατομική διαδικασία πένθους ενός ατόμου και επίσης να καταλάβουμε ότι η θλίψη μπορεί να ανέβει στα γενέθλια και τις αργίες και από άλλες υπενθυμίσεις. “Η θλίψη δεν είναι κάτι που καταφέρνεις”, λέει ο Pederson. “Είναι κάτι που μαθαίνεις να ζεις.”

Είσαι ακόμα νέος. Μπορείτε να βρείτε έναν άλλο σύζυγο / έχετε ένα άλλο παιδί.

Μια τραγική απώλεια -όπως ένα παιδί ή ένας σύζυγος σε νεαρή ηλικία- είναι μια αφόρητη απώλεια, αλλά θέλοντας να βοηθήσει τον πένθιμο βλέπει ότι μπορεί να είναι και πάλι ευτυχισμένος, μπορούμε να πούμε ακατάλληλα πράγματα. “Ήξερα μια γυναίκα που έχασε τον σύζυγό της και η μητέρα της είπε:” Μπορείς να παντρευτείς πάλι “, θυμάται ο Kessler. “Είδα μια καταστραμμένη κόρη αλλά και μια μητέρα που προσπαθεί να βοηθήσει την κόρη της να ζήσει τη ζωή που ο σύζυγός της θα ήθελε να ζήσει. Το να λέμε ότι το λάθος πράγμα προέρχεται συνήθως από την επιθυμία να βοηθήσουμε », εξηγεί ο Kessler. Αντί να επικεντρωθεί στο μέλλον, βοηθήστε το πρόσωπο αυτό να γιορτάσει τη μνήμη του αγαπημένου από την αγαπημένη του, μοιράζοντας μια ιστορία γι ‘αυτό το πρόσωπο, προτείνει.

Ενημερώστε με αν χρειάζεστε τίποτα (ή μου τηλεφωνήστε εάν πρέπει να μιλήσετε).

Οι θρήνοι είναι συχνά σε κατάσταση αλλαγής και δεν είναι απαραίτητα σίγουροι τι χρειάζονται, λέει ο Pedersen. Επιπλέον, μπορεί να μην θέλουν να πάρουν το τηλέφωνο και να επιβαρύνουν τους άλλους. Όταν ο Pedersen έχασε τη μητέρα της, οι φίλοι εμφανίστηκαν και κατάλαβα τι χρειάστηκε αυτή τη στιγμή. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται ότι είναι επεμβατική, αλλά ο Pedersen διαβεβαιώνει ότι οι επισκέψεις και η υποστήριξη με τις καθημερινές δουλειές εκτιμώνται. “Καθαρίστε το σπίτι, πάρτε τα παιδιά στο σχολείο και πηγαίνετε για αγορές ψώνια”, συμβουλεύει ο Pederson. Έλεγχος σε ένα άτομο, και απλά κάθονται μαζί τους για μια στιγμή, μπορεί να πάει πολύ μακριά, επίσης, λέει. Ο Ουέλσον προσθέτει ότι όταν η αδελφή του έχασε ένα παιδί, είπε ότι η πιο χρήσιμη εμπειρία ήταν να έχουμε δύο φίλους να έρχονται κάθε μέρα και να κλαίνε μαζί της. Είναι δουλειά για σας να σκεφτείτε πώς να βοηθήσετε, αλλά είναι έργο αξίζει να το κάνετε.

Είμαι βέβαιος ότι κάνατε όσα μπορούσατε.

Παρόλο που μπορεί να αισθανθείτε ότι πρέπει να αναγνωρίσετε τις ηρωικές προσπάθειες εκείνων που θηλάζουν τους αγαπημένους σας μέσω ασθένειας, αποφύγετε να το λέτε αυτό επειδή δεν γνωρίζετε όλες τις λεπτομέρειες της σχέσης. Τι θα συμβεί αν ο θρήνος δεν ανταποκρινόταν στον ρόλο που προσέφερε η φροντίδα, είχε μια τεταμένη σχέση με τον αποθανόντα ή αισθάνεται ένοχος για το ότι δεν αγάπηζε πάντα με τον άρρωστο; “Το έχω πει μόνο σε περιπτώσεις όπου ήμουν εξοικειωμένος με το πώς κάποιος νοιαζόταν για έναν πεθαμένο γονέα ή σύζυγο”, λέει ο Welshons. Ένας καλύτερος τρόπος να το εκφράσω αυτό: «Δεν έχω δει ποτέ κανέναν να φροντίζει για έναν αγαπημένο σας πιο ολοκληρωτικά από ό, τι έχετε».

Είναι σε καλύτερη θέση τώρα.

Μετά από μια μακρά ασθένεια, είναι φυσικό να αισθανόμαστε ανακουφισμένοι ότι το άτομο δεν υποφέρει πλέον. Αλλά ο φίλος που έχασε ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να μην σκέφτεται μαζί με αυτές τις γραμμές. Επιπλέον, μπορεί να μην μοιράζονται τις πεποιθήσεις σας για το τι συμβαίνει μετά το θάνατο. “Όταν ένας θρήνος ακούει αυτό, σκέφτονται,” ένας καλύτερος χώρος για τον αγαπημένο μου είναι εδώ, έτσι γιατί θα έπρεπε να συμφωνήσω ότι θα έπρεπε να είναι αλλού “;” Welshons προτείνει να τους επιτρέψει να μοιραστούν πώς η εμπειρία αισθάνεται γι ‘αυτούς. “Αυτό είναι κάτι που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα δώσουν σε ένα θλιβερό άτομο την ευκαιρία να κάνει, αλλά είναι ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε”.

Η Laurie Sue Brockway είναι συγγραφέας Ο Διαθρησκευτικός Γάμος σας και Pet προσευχές και ευλογίες.

Loading...