μητριά and stepdaughter fighting

Thinkstock

Το να είσαι στίβος μπορεί να είναι ο πιο σκληρός οικογενειακός ρόλος – και δεν έχει σημασία πόσο σκληρά προσπαθείς, δεν υπάρχει εγγύηση για τη δημιουργία μιας μεγάλης, ευτυχισμένης οικογένειας Brady-Bunch-ish. “Η βηματοδότηση είναι μια λεπτότητα”, λέει ο κλινικός ψυχολόγος Ramani Durvasula, PhD. “Είναι όλα σχετικά με την επικοινωνία και την κατανόηση ότι οι μικτές οικογένειες μπορούν να έχουν πολύπλοκες δυναμικές.” Εδώ είναι εννέα από τις πιο κοινές βηματικές βηματικές αλλαγές και συμβουλές από ειδικούς για το πώς να αναπηδήσετε πίσω από αυτές.

Λάθος # 1: Προσπαθείτε να είστε ο δροσερός γονέας.

“Πολλές φορές, οι παππούδες απλά θέλουν να τους αρέσουν”, λέει ο Δρ Durvasula, γι ‘αυτό θα προσπαθήσουν να κερδίσουν τα παιδιά αγοράζοντας δώρα ή κανόνες κάμψης. Αυτές οι τακτικές μπορεί να είναι επιβλαβείς, όμως, λέει ο LuAnn Schindler, ένας βήμαμακας και δάσκαλος από το Norfolk, NE. “Η προσθήκη σε κάθε ιδιοτροπία ενός παιδιού μπορεί να διαβρώσει τη σχέση γονέα-παιδιού”, λέει. “Όταν ένας φοιτητής μου ήθελε ορισμένα τζιν μάρκας, το βήμα του πήγαινε, παρά την υψηλή τιμή. Η βέβαιη κόρη έλεγχε τη σχέση και μίλησε αρνητικά για το stepmom σε άλλους μαθητές – δεν ήταν υγιής”.

Ο Cari Andreani, δάσκαλος στο Τζάκσονβιλ της Φλόριντα, ο οποίος έχει δουλέψει με διαζευγμένες οικογένειες, προτείνει να αντιδράσει κανείς μέσω κοινών εμπειριών. “Πηγαίνετε για μια βόλτα με ποδήλατο ή μαγειρέψτε το δείπνο μαζί”, λέει. “Προσπαθήστε να κάνετε μια κοινή δραστηριότητα τουλάχιστον μία φορά το μήνα.”

Λάθος # 2: Αναμένετε να είστε μια άμεση ευτυχισμένη οικογένεια.

Ο Peggy Nolan, εκτελεστικός διευθυντής του The Stepmom’s Toolbox, λέει ότι οι οικογένειες των βημάτων χρειάζονται περίπου επτά χρόνια για να συνδυάσουν. Και όμως, «οι άνθρωποι σε βιτρίνα αναμένεται να ενεργούν και να συμπεριφέρονται σαν πρώτες οικογένειες, η οποία μοιάζει σαν να χτυπάτε ένα τετράγωνο στύλο σε μια στρογγυλή τρύπα», λέει.

“Πρέπει να κερδίσετε εισδοχή στην οικογένειά σας”, εξηγεί η Connie Brooks, ένα βήμα από τη Βενετία, CA. “Για χρόνια, αισθανόμουν αόρατοι όταν ο σύζυγός μου και οι ηγέτες μου θυμούνται τις ιστορίες, πήρε όλη μου τη δύναμη να κρατάει χαμογελαστό, ενώ το έντερο μου σφίγγεται και μια μέρα η κόρη μου άρχισε να λέει μια νέα ιστορία και εγώ ήμουν μέρος της.

Λάθος # 3: Αφήσατε τα βήμα σας να είναι αγενείς σε σας.

Ο Δρ. Durvasula λέει ότι τα παιδιά μπορεί να αντιδράσουν σε έναν εισερχόμενο βιότοπο και να τον μεταχειριστούν με σεβασμό. Ακόμα, πολλοί stepparents έρχονται με αυτή τη συμπεριφορά επειδή, και πάλι, ελπίζουν να πάρουν τα κορίτσια τους να τους αρέσουν.

Ο Σίντλερ προτείνει να ασχοληθεί ουσιαστικά με την κριτική των βιτρίδων, υπενθυμίζοντας τις παρατηρήσεις της δικής της γιγάντιδας, ενώ παράλληλα κάνει τα muffins μια μέρα. “Όπως έχω ανακατέψει το κτύπημα, είπε,” Κάνεις λάθος. Η μαμά μου δεν κάνει κασκόλ έτσι. ” Κατά τη διάρκεια του Σαββατοκύριακου, επεσήμανε πολλά πράγματα στη μαμά της και το έκανα διαφορετικά. Η απάντησή μου ήταν η ίδια κάθε φορά: Τραβήξτε τους ώμους και εξηγήστε ότι υπάρχουν διαφορετικοί τρόποι να κάνετε τα πράγματα », λέει. “Σύντομα, έγινε ένα μη-θέμα.”

Λάθος # 4: Αναλαμβάνετε αμέσως το ρόλο ενός γονέα.

«Οι νέοι παππάδες προσπαθούν να πειθαρχήσουν χωρίς να δημιουργήσουν εμπιστοσύνη», λέει ο Nolan, συνήθως επειδή τους έχει δοθεί το πράσινο φως από τους συζύγους τους. “Αυτό οδηγεί σε δυσπιστία και έλλειψη σεβασμού, γεγονός που τελικά οδηγεί σε αντιπάθεια”.

Προσπαθήστε να επενδύσετε στις ζωές των βημάτων σας χωρίς να υπερβείτε τα όρια, προτείνει ο Brooks. “Να είσαι μια φροντίδα, υπεύθυνη ενήλικη φιγούρα, σαν μια αγάπη θεία, θείος ή παππούδες”, συνιστά. “Μπορείς να παίζεις σαν γονέας, όταν τα πατρίδα σου πρόκειται να κάνουν κάτι ανεπανάληπτα ηλίθια και είσαι ο μόνος που τον σταματάς. δεν να είναι ο γονιός σχεδόν κάθε άλλη φορά. »Ο Δρ Durvasula λέει ότι αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν και οι δύο αρχικοί γονείς εμπλέκονται πολύ στη ζωή των παιδιών.

Λάθος # 5: Ορίζετε τις προσωπικές προσδοκίες σας πολύ υψηλές.

Οι βιαστικοί γονείς μπορεί να αισθάνονται τεράστια πίεση για να κάνουν τα πράγματα “σωστά”, ειδικά αν ληφθούν υπόψη αυτά τα μακρά κοινωνικά στίγματα (κακή μητέρα, καθένας;) που έρχονται με τη δουλειά. “Νόμιζα ότι έπρεπε να είμαι το Super Stepmom, η Wonder Wife και η She-Ra όλα πήγαν σε μια”, λέει ο Nolan. «Έχω μετατραπεί σε εξαντλημένο, συγκλονισμένο, θυμωμένο freak ελέγχου».

Μόλις σταμάτησε να προσπαθεί να είναι το καλύτερο, όλα άλλαξαν. “Μόλις αφήσω τα πράγματα εγώ σκέψη Έπρεπε να το κάνω ως θεματοφύλακας, η ζωή στο σπίτι μου έγινε πιο ειρηνική, ο γάμος μου άνθισε και η σχέση μου με τον αγάπη μου έγινε σκληρή ροκ ».

Λάθος # 6: Βγάζετε τον άλλο γονέα.

Όταν οι πληρωμές υποστήριξης παιδιών καθυστερούν ή οι πρώην σύζυγοι σας χάνουν ακόμα ένα σχολικό παιχνίδι, είναι δελεαστικό να μιλήσουν – αλλά δεν το κάνουν. “Η διατήρηση της ησυχίας δημιουργεί τον δεσμό σας με τα βηματά σας επειδή δεν θα αισθανθείτε ποτέ να τα κάνετε να επιλέξουν μεταξύ των γονέων”, λέει η ψυχοθεραπεύτρια Christina Steinorth, η οποία συνεργάζεται με βιτρίνα στην ιδιωτική πρακτική της στη Σάντα Μπάρμπαρα, Καλιφόρνια.

Εάν είναι δυνατόν, ο Brooks προτείνει την ανάπτυξη μιας σχέσης με την πρώην. “Δεν είναι μόνο οι γάμοι και οι κηδείες που απαιτούν ολόκληρη την οικογένεια, οι διαβαθμίσεις και οι διακοπές, τα νέα σπίτια, τα μωρά, οι ασθένειες και πολλά άλλα.

Λάθος # 7: Δεν δίνεις στα βήματά σου αρκετό καιρό με τον σύζυγό σου.

Ένα σφάλμα που είναι αρκετά συνηθισμένο, ακόμη και ανάμεσα σε παλαίμαχους βετεράνους, λέει ο Steinorth, ξεχνάει ότι οι βημακοί σας μπορεί να χρειάζονται ένα-σε-ένα χρόνο με τον αρχικό γονέα τους. Και συμβαίνει συχνά επειδή οι παππούδες αισθάνονται ότι απειλούνται από τη σχέση των συζύγων τους με τα παιδιά τους, λέει. “Ο πρωτότυπος γονέας έχει μια κοινή ιστορία με τα παιδιά του που δεν έχει ο βετεράνος, που μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα ανασφάλειας και φθόνο”.

Αλλά επιτρέποντάς τους να έχουν μόνο χρόνο είναι ζωτικής σημασίας. Όταν ενθαρρύνετε τον σύζυγό σας να είναι μαζί με τα παιδιά του, “στέλνει το μήνυμα ότι δεν υπάρχει ανταγωνισμός ανάμεσα σε εσάς και τα παιδιά για την αγάπη του, πράγμα που δείχνει ότι θέλετε πραγματικά να βλέπετε τα κορίτσια σας χαρούμενα”, εξηγεί ο Steinorth.

Λάθος # 8: Αποπροτιμάστε τη σχέση σας με τη σύζυγό σας.

Ο Τζούντι Οσμπόρν, ένας γάμος και θεματοφύλακας στα βήματα, λέει ότι πολλά ζευγάρια παραμελούν τους γάμους τους υπέρ της ενίσχυσης του δεσμού μεταξύ των βηματικών και των βημάτων. Αλλά υπάρχουν σημαντικά οφέλη για τα παιδιά, εάν βλέπουν μια υγιή σχέση ενηλίκων. “Η χρήση πολλών ενεργειών για να βοηθήσουμε τους παππαρντ και τους νεοπαγείς όπως ο ένας στον άλλο δεν είναι τόσο εξυπηρετικός όσο ένας καλός χώρος για να μεγαλώσει μαζί το ζευγάρι”, εξηγεί ο Osborne.

Τονίζει τη σημασία του χρόνου ζευγαρώματος. “Μίσθωση μαιάνδρου περιστασιακά, ακόμη και αν τα παιδιά είναι μόνο στο σπίτι σας για ένα μικρό χρονικό διάστημα κάθε μήνα», λέει. “Αυτό δείχνει ο ένας στον άλλο ως ενήλικες – και στα παιδιά – ότι η σχέση των ενηλίκων είναι τόσο σημαντική όσο και η σχέση των θετών τέκνων-stepparent.”

Λάθος # 9: Το παίρνετε προσωπικά όταν τα παιδιά προτιμούν τον “πραγματικό” γονέα τους πάνω σας.

“Κατά τη διάρκεια των οικογενειακών τελετουργιών – γάμων, νέων μωρών και των δυστυχώς ασταθών πραγματικών περιστατικών ασθενείας και θανάτου – είναι εύκολο να αισθανθεί κανείς να βγαίνει έξω”, σημειώνει ο Osborne. Ο Δρ. Durvasula προσθέτει: «Ακόμα και μετά από 25 χρόνια, είναι πιθανό μια κόρη να θέλει τον πατέρα της, όχι τον πατριό της, να την περπατήσει κάτω από το διάδρομο».

Όμως, τα παπάκια – ανεξαρτήτως ηλικίας – μπορεί να αισθάνονται την πίεση από τους αρχικούς τους γονείς να μην δίνουν στους παππάδες τους τόσο μεγάλο ρόλο σε οικογενειακές εκδηλώσεις, λέει ο Steinorth. “Δείξτε την υποστήριξή σας μη συμμετέχοντας στο παιχνίδι” πρέπει να μου αρέσει το καλύτερο “.”