εικόνα

iStockphoto

Πάντα νιώθεις ότι πρέπει να δαγκώνεις τη γλώσσα σου, να χαμογελάς και να νεύεις μόνο για να πάρεις τη μέρα σου; Ζητήσαμε εμπειρογνώμονες εθιμοτυπίας για τις καλύτερες συμβουλές τους σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης οκτώ αυταρχικών προσωπικοτήτων που πρέπει να αντιμετωπίζετε συχνά, είτε στη δουλειά, είτε στην οικογένειά σας είτε στην πόλη.


εικόνα

Ο στενός συνομιλητής

Όπως απεικονίζεται σε ένα αξέχαστο επεισόδιο του Seinfeld, ο στενός συνομιλητής τοποθετεί το πρόσωπό του μόνο χιλιοστά από το δικό σας, καθιστώντας εξαιρετικά δύσκολη τη διεξαγωγή μιας συνομιλίας (είστε πολύ επικεντρωμένοι στην αποφυγή σλίπασμα και την αποφυγή άμεσης εισπνοής funky μυρωδιές αναπνοής). Όταν παίρνετε δύο βήματα πίσω αισθάνεστε αγενείς και προφανείς, εδώ είναι μια εναλλακτική λύση: “Αυτό που έχω την τάση να κάνω είναι να κάνω ένα πόδι και να το στρέψω στο πλάι έτσι το σώμα μου δεν αντιμετωπίζει πλέον άμεσα το πρόσωπο”, λέει ο Palm Beach με βάση την εθιμοτυπία εμπειρογνώμονα Jacqueline Whitmore. Αν βρίσκεστε σε ένα γεμάτο μέρος, μπορείτε επίσης να κρατήσετε το κοκτέιλ σας έξω από το σώμα σας για να ενθαρρύνετε το διάστημα μεταξύ σας να διευρυνθεί σταδιακά. Λάβετε υπόψη ότι ο στενός συνομιλητής μπορεί να είναι απλώς σκληρός ή από διαφορετικό πολιτισμικό υπόβαθρο, σημειώνει ο ειδικός ειδικός εθιμοτυπίας Σαν Αντόνιο Diane Gottsman στο Τέξας. “Ο κανόνας στις Η.Π.Α. είναι να μιλάμε περίπου με το χέρι ή την απόσταση μιας χειραψίας, αλλά ο ορισμός του προσωπικού χώρου ποικίλλει μεταξύ των διαφορετικών πολιτισμών”, λέει.


εικόνα

Το Υπερβολικό Toucher

Είτε μπαίνει μέσα σε μια υπερβολικά οικεία αγκαλιά πολύ νωρίς στη σχέση σας, είτε χαϊδεύοντας ή τσαλακώνοντας το βραχίονά σας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αυτός ο τύπος προσωπικότητας στερείται επίσης αίσθησης προσωπικών ορίων. Εάν δεν αισθάνεστε άνετα λέγοντας ότι δεν είστε πολύ ευαίσθητος τύπος, ο ευκολότερος τρόπος για να αποφύγετε την επαφή είναι να χρησιμοποιείτε στηρίγματα όποτε είναι δυνατόν, λέει ο Marblehead, εμπειρογνώμονας της εθιμοτυπίας της Μασαχουσέτης, Jodi R. R. Smith. “Προσπαθήστε να καθίσετε σε ένα τραπέζι απέναντί ​​της ή να κρατήσετε κάτι – ένα πιάτο φαγητού, ακόμα και ένα παιδί – για να δημιουργήσετε ένα εμπόδιο ανάμεσα σε εσάς και το άλλο άτομο”.


εικόνα

Debbie Downer

Το Σάββατο βράδυ ζωντανά βασισμένη σε ένα συνεχές σκίτσο σε αυτόν τον γνωστό χαρακτήρα, ο οποίος διαθέτει μια παράξενη ικανότητα για να βάλει αρνητικό γύρισμα σχεδόν σε οτιδήποτε. Για να αποφύγετε να αφήσετε το γυάλινο μισό άδειο βλέμμα να ξεφουσκώσει τη διάθεσή σας, θέστε ερωτήσεις με στρατηγικό τρόπο. “Αντί για” Πώς ήταν οι διακοπές σας; ” ρωτήστε: «Ποιο ήταν το καλύτερο μέρος των διακοπών σας;» λέει ο Σμιθ. “Και όταν ο άνθρωπος λέει μια ιστορία αλίμονος, ακούστε, στη συνέχεια, ρωτήστε:” Τι μάθατε λοιπόν από αυτό; “Ό, τι κι αν κάνετε, αντισταθείτε στον πειρασμό να συμμετάσχετε μαζί της για μια περιστασιακή συνεδρίαση ομαδικής θεραπείας σχετικά με την πολιτική γραφείου. “Η παράπονα συχνά δημιουργεί παράπονα, οπότε βεβαιωθείτε ότι δεν θα χτυπάτε – ούτε καν λίγο!” Προσθέτει ο Gottsman. Αντ ‘αυτού, προτείνει να λέει ότι για το 2010 έχετε αποφασίσει να αρχίσετε να ψάχνετε για την λαμπρή πλευρά των πραγμάτων και ότι αισθάνεται μεγάλη, οπότε ίσως πρέπει να σας εντάξει.


εικόνα

Κυρία Me, εγώ, εγώ

Αυτός ο τύπος προσωπικότητας κατευθύνει γρήγορα κάθε συζήτηση πίσω στα δικά της συνεχόμενα προσωπικά δράματα. Όχι μόνο είναι ενοχλητική αυτή η συνήθεια, αλλά παραβιάζει έναν βασικό κανόνα εθιμοτυπίας. «Το να είσαι καλός συνομιλητής είναι να ζητάς από το άλλο πρόσωπο πράγματα για τον εαυτό του», σημειώνει ο Whitmore. Ωστόσο, σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει πιθανώς να αναστείλετε τον εν λόγω κανόνα και να σταματήσετε να ρωτάτε ερωτήσεις σχετικά με το άλλο άτομο όταν η συζήτηση αρχίζει να αισθάνεται βαρετά μονόπλευρη. “Αν είστε πραγματικά καλοί φίλοι, μπορείτε να κλέψετε μια γραμμή από τη Μπέτ Μίντλερ και να πείτε γελοία, ‘Αρκετά για σας, ας μιλήσουμε για μένα!'” Λέει ο Γκόττσμαν. Με άλλους, μπορείτε να δοκιμάσετε, “Νίκαια κουβεντιάζοντας μαζί σας – την επόμενη φορά να μου θυμίσω να σας συμπληρώσω μερικά από τα πράγματα που έχω κάνει!”


εικόνα

Ο υπερθεματιστής

Αυτό είναι το πρόσωπο για το οποίο τιμήθηκε ο δημοφιλής όρος “T.M.I.” (πάρα πολλές πληροφορίες), έτσι αισθανθείτε ελεύθερος να το χρησιμοποιήσετε όταν ο oversharer αρχίζει να αποκαλύπτει τις βίαιες λεπτομέρειες της σεξουαλικής ζωής, τα θέματα υγείας ή / και τα πιο πρόσφατα δραματικά επεισόδια μπάνιου. Η άλλη πρόταση του Σμιθ: “Κάποιος μπορεί να σας ακούσει!” Gottsman αρέσει, “Συγγνώμη, αυτό είναι ένα θέμα που δεν θα συζητούσα καν με τη δική μου μητέρα!”


εικόνα

Ο συνεχής ανταγωνιστής

Κάνοντας μια μόρφωση σε μια μορφή τέχνης, αυτός ο τύπος αρνείται αναμφισβήτητα ακόμη και τις πιο αβλαβείς κοινωνικές ενημερώσεις σας με ατελή δώρα της δικής της (προφανώς πολύ πιο εντυπωσιακά) επιτεύγματα, αγορές, ταξίδια και παιδιά. “Αυτό το άτομο πιθανώς ενεργεί με αυτόν τον τρόπο επειδή αναζητά την προσοχή και θέλει να αισθάνεται σημαντικό και να συμπεριλαμβάνεται”, λέει ο Whitmore. Φυσικά, αυτό δεν κάνει τη συμπεριφορά λιγότερο από ένα turnoff. Αντί να τροφοδοτήσετε τον ανταγωνισμό, αφήστε το επόμενο να τερματίσει τη συνομιλία σας. Αν, όπως αναφέρετε το ταξίδι σας στην κοιλάδα της Νάπα, κόβει με μια ιστορία σικελικών αμπελώνων, λένε, “Ω, αυτό είναι ωραίο”, και αφήστε τη συνομιλία αδέξια τέλος. Ίσως να πάρει μια υπόδειξη.


εικόνα

Ο Μικρός-Ομιλητής

Με αυτόν τον τύπο, είναι εξαιρετικά δύσκολο να προχωρήσει η συζήτηση πολύ παρελθόν “Πώς είσαι σήμερα;” Μπορεί να κάνει μόνο γενικά σχόλια για τον καιρό ή το ωραίο σπίτι όπου κρατά το κόμμα. Ένας χρόνιος συνομιλητής παραμένει σταθερά σε αυτόν τον τρόπο, ακόμα και όταν την έχετε γνωρίσει για αρκετό καιρό. “Μπορείς να γίνεις πραγματικός με αυτό το άτομο αν γνωρίζεις τις σωστές ερωτήσεις που πρέπει να ρωτήσεις”, λέει ο Whitmore. “Αντί απλώς να ρωτήσετε σε ποιο επάγγελμα είναι, ρωτήστε ποια είναι η μεγαλύτερη πρόκληση που έχει αυτή τη στιγμή στις δουλειές.” Ή, ρωτήστε πώς πήρε το επάγγελμα στην πρώτη θέση και αν είναι αυτό που πάντα ήθελε να κάνει. Ή να φέρει ένα δικό σας χόμπι και να ρωτήσει ποια είναι τα ψυχαγωγικά του ενδιαφέροντα.


εικόνα

Ο μιλώντας Smack

Υπάρχουν αβλαβή κουτσομπολιά και έπειτα υπάρχει η αμείλικτη, μέση-πνευματική ροή της παραπληροφόρησης που προέρχεται από τα χείλη αυτής της γνωριμίας. Είναι καλύτερα να αποφύγετε αυτό το άτομο ή να διακινδυνεύσετε να το συσχετίσετε – ειδικά σε εργασιακές καταστάσεις. “Θα μπορούσατε να πείτε, δεν νομίζω ότι είναι δίκαιο να μιλάμε για Missy χωρίς αυτήν εδώ για να μας δώσει την πλευρά της ιστορίας, πρέπει να την καλέσουμε;” λέει ο Gottsman. “Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν κουτσομπολεύουν να είναι λάθος, αλλά να κάνουν συνομιλία”, σημειώνει ο Whitmore. “Γιατί να μην βοηθήσουμε ευγενικά αυτό το άτομο να καταλάβει ότι τα λόγια του θα μπορούσαν να είναι κακό ή καταστροφικά στο σημερινό περιβάλλον; Μπορείτε πάντα να γυρίσετε τα τραπέζια και να ρωτήσετε πώς θα αισθανόταν αν κάποιος το έλεγε γι ‘αυτό”.