tužan kid

Laurence Mouton

Ako ste pročitali vijest, vidjeli ste naslove: “Majka krivi samoubojstvo sina zbog nasilničkog ponašanja”, “Nasilje mladih, izražajni govor izložio je tamnu stranu društvenih medija”, “Bullied Student Sues School”. Nasilničko ponašanje postalo je tako raširen problem što ga je vlada prepoznala kao glavni problem za mentalno zdravlje djece. I za neke od tih djece ima tragične posljedice – istina je donijela kući slučajevima kao što je Phoebe Prince, 15-godišnjak u South Hadleyu, Massachusetts, koji je počinio samoubojstvo u siječnju nakon što muči starije mlade, a Scott Walz, srednjoškolski starješina iz Johnsburga, Illinois, koji je počinio samoubojstvo u ožujku nakon godina zlostavljanja.

I za razliku od prošlosti, kada se djeca suočavaju jedni s drugima u školi, današnji zlostavljanje može doći do masovnih mreža ljudi kroz stvari kao što su tekstovi, Facebook i YouTube. Šezdeset posto visokih škola kaže da su iskusili internetsko zlostavljanje, prema istraživanju dr. Sc. Elizabeth Englander, profesorom psihologije na Bridgewater State Collegeu i direktorom agencije za smanjenje agresije Massachusettsa.

Što roditelji mogu učiniti kako bi zaštitili svoju djecu? Ispalo je, puno više nego što misle.

Pročitajte Clues

slika

Phoebe Prince je navodno zlostavljan u svojoj rodnoj Irskoj, pa je njezina mama bila upozorena kada se obitelj preselila u države. A mama Scott Walz također je znala za zlostavljanje njezinog sina, jer se navodno dogodilo devet godina. Ali mnogi drugi roditelji su u mraku. Heather McPherson iz Studio Cityja u Kaliforniji prisjeća se noći kada ju je nedužno pitala o 12-godišnjem sinu o svojoj zadaći. Njegova je reakcija zapanjila. “Počeo je plakati”, kaže ona. Konačno joj je rekao da neka djeca uzimaju svoje knjige u razredu, i da su ga nazvali i “pederom”. Heather je bio ljut. Ali ona je također osjećala krivnju što nije primijetila znakove. “Nastavio sam se pitati, Što sam propustio? ” ona kaže. (Fotografija Shutterstock.)

“Može biti vrlo teško kao roditelj da vidi tragove”, kaže Susan Limber, profesorica psihologije na Institutu Clemson u Institutu za obitelj i život u susjedstvu. Veliki razlog? Naše antene nisu gore. Uz stres rada i kuće, nije neuobičajeno da roditelji uzimaju zdravo za gotovo sve što je u redu s djecom, pogotovo jer neki znakovi nasilničkog ponašanja, poput moodiness, tuga i anksioznosti, oponašaju obične uspone i padove adolescencije. Što se tiče internetskog zlostavljanja, nedavni Yahoo! anketa o sigurnosti na mreži otkrila je da 81 posto roditelja zna što je internetsko zlostavljanje, ali u studiji dr. Englandera gotovo 70 posto tinejdžera reklo je da se roditelji ili ne brinu ili se rijetko brinu zbog online zlostavljanja.

Ali oni bi trebali, a djeca ‘nevoljkost da razgovaraju o bilo kojoj vrsti zlostavljanja samo ga čini teže. “Oko 60 posto djece ne govori svojim roditeljima kada ih se bave u školi”, kaže Susan Swearer, dr.sc., izvanredni profesor psihologije škole na Sveučilištu Nebraska-Lincoln i vodeći istražitelj zlostavljača. Neki se zabljesnuli jer se brinu da će njihovi roditelji “odletjeti s ručke i pogoršati stvari”, kaže ona. Druga djeca šute zbog neugodnosti ili misle da to mogu sami nositi. Dakle, ako djeca ne pričaju, roditeljima pada da shvate što se događa.

U Heatherovom slučaju, njezine su se sine potakle da istjera iz njega. Jednom kad je znala cijelu priču, otpuštala je e-mail ravnatelju škole i učitelju njezina sina. Obojica su joj uvjeravali da će zastrašivanje prestati. “Kad sam odabrao Mateja tog dana, rekao mi je da se problem riješio jer je učitelj promijenio sva sjedišta”, kaže Heather.

Ako primijetite promjenu u ponašanju djeteta, čak i ako je mali, pazite na druge crvene zastavice. To je ono što je Carla Ring iz Foxboroa u Massachusettsu učinila kad je primijetila da joj se kćer osmog razreda koristila i voljela, a njezine su ocjene bile skliznute – svi mogući znakovi djeteta koje je zlostavljano, kaže dr. Swearer. (Više o tome potražite u “11 znakova upozorenja”, desno.) Carla je ubrzo primijetila nešto drugo: “Stalno je slala tekstove: bijesni, bijesni tekstovi, kao da gura vatru”.

Isprva joj se kći nije htjela otvoriti, ali Carla i njezin suprug su je pritisali. Ispalo je da su neke djevojke zvale njezina imena i počele glasine o njoj – klasičnoj taktici srednjih djevojaka. “Dječaci imaju tendenciju fizičkog zlostavljanja, dok djevojke imaju veću vjerojatnost za upotrebu relacijske agresije, poput zapletanja i skretanja”, objašnjava dr. Swearer.

Za Carla, prisiljavajući problem je radio. No, guranje djece da se oslobode kada sumnjate da nasilničko ponašanje nije uvijek najbolja taktika. Zahtijevajući odgovore kada dijete ne želi da je vaša pomoć “jedan od najizazovnijih trenutaka roditeljstva”, kaže Rachel Simmons, autorica Prokletstvo dobre djevojke i osnivač Instituta vodstva djevojaka u Santa Cruzu u Kaliforniji.

Vaše dijete može reći: “Sve je u redu”, ali ako vaš šesti čulo kaže drugačije, nastavite ga slijediti, dodaje dr. Limber. Samo koristite laganu ruku. “Ne želite da se vaša djeca osjećaju kao da ih kuhate”, kaže ona. Započnite razgovor u automobilu dok istovremeno izvršavate zadatke ili kada ih pokupite nakon škole. “Ne govorite licem u lice, što može biti udobnije za djecu”, kaže dr. Limber. “Nedostatak je što nećete uhvatiti svoj govor tijela, koji također mogu dati tragove.” Na taj način pronađite drugačije vrijeme za razgovor: na večernjem stolu i, s mladima, kad ih stavljate u krevet.

Bez obzira na to gdje započnete razgovor, težak dio će biti da djeca razgovaraju, pogotovo ako je uobičajeni način provjere u najboljem slučaju površan. Prečesto roditelji ograničavaju razgovore s ocjenama (“Kako ste to učinili na vašem kvizu?”) Ili jednostavnim upitima (“Kako vam je bio dan?”). Potaknite djecu da podijele čitav školski doživljaj. Dobit ćete bolji uvid u svoj društveni život, kaže dr. Sc. Marlene Snyder, direktor razvoja na Olweus programu prevencije zlostavljanja na Sveučilištu Clemson. Pitajte neizravnih pitanja: “Je li zabavno voziti autobus?” “Tko bi se danas družio s njima?” To je lekcija koju je Heather naučio na težak način. Nakon njenog sina s nasiljem, počela je tražiti više o svom društvenom životu, a manje o domaćim zadaćama.

Cybersnoop

slika

Imate svako pravo da provjerite stranice svoje djece i njihove mobilne telefone. Postoje čak i besplatne Facebook aplikacije, poput GoGoStat roditeljskog usmjeravanja i socijalnog štita, koji vam omogućuju postavljanje parametara i praćenje korištenja. “Ali budite otvoreni o tome što radite”, kaže dr. Limber. “Toliko od roditeljskog / djetetovog odnosa temelji se na uzajamnom povjerenju, a roditelji bi trebali pokušati to poštovati – bez da imaju slijepe.” (Fotografija Vanessa Davies.)

Tammi Fitzgerald iz Chandlera, Arizona, bio je sretan što je konačno odvela. Znala je da je njezin sin James, 16, koji je prekomjerna tjelesna težina, bori s nasilnicima i upozorila je školu. Ali jednog je dana vidjela njegovu otvorenu Facebook stranicu i bila je užasnuta. “Postojao je post nakon okrutnih komentara”, kaže Tammi. Izrađivala je kopije stranica – ključan potez, kažu stručnjaci, jer to dokazuje uznemiravanje. Ali kad je otišla u školu, sve što joj je učiteljica mogla učiniti, bila je obaviještena on-line nasilnici. Budući da se internetsko zlostavljanje obično odvija na djevojačkim računalima, školama je teže djelovati zbog problema s privatnošću.

Reagirajte pravi način

slika

Jednom kada ste svjesni situacije, prva reakcija može biti ista kao i Heatherov ili Tammi: kipući lud i spremni za borbu. Neki roditelji, međutim, imaju suprotan odgovor. “Smanjuju problem, misleći, Pa, djeca će biti djeca,”kaže dr. Swearer, a poteškoće sa smanjenjem neće oduzeti, već slijedite ove korake. (Slika po slikama Comstock.)

1. Procijenite razinu nasilničkog ponašanja. Je li to jedno dijete koje govori srednje stvari? Skupina djece koja se testira obmanjuje cijeli razred? Tjelesno nasilničko ponašanje? “Sve vrste nasilničkog ponašanja treba shvatiti ozbiljno, ali kako ćete se nositi ovisit će o prirodi, težini i trajanju”, kaže dr. Limber. Pojedi detalje kao što vam to kaže vaše dijete, uočavajući datume i imena uključenih djece. Napravite kopije štetnih Facebook stranica ili tekstova. Na taj ćete način biti jasno o činjenicama. I neka vaše dijete zna da namjeravate kontaktirati njegovu školu. “Ako se odmakne, bojeći se odmazde od djeteta koji je nasilničko ponašanje, objasnite da se obično trebaju uključiti odrasle osobe i uvjeriti ga da je to najbolji način za okončanje zlostavljanja”, kaže dr. Snyder.

2. Pošaljite e-poštu ili upoznaj učitelja. “Naravno da ćete biti uzrujani, ali ćete dobiti više suradnje ako se pridržavate činjenica, a da vaš bijes ne bi najbolje od vas”, kaže dr. Limber. Vaš je cilj surađivati ​​kako bi pronašli rješenje.

Ako nastavnik ne može riješiti problem, uključite ravnatelja, kaže dr. Snyder. “Stavite ga u pisanom obliku, objašnjavajući korake koje ste poduzeli i pitajte da on intervenira.” Saznajte što namjerava učiniti kako bi vaše dijete sigurno. “Zatim pratite situaciju”, kaže Michele Borba, EdD, obrazovna psihologinja i autorica Velika knjiga roditeljskih rješenja. “A ako niste zadovoljni, susrećite se s nadzornikom ili, ako je potrebno, školskom odboru.”

Način na koji škola reagira bit će određena politikom sprječavanja nasilničkog ponašanja i disciplinskim postupcima. Većina država zahtijeva da škole imaju politiku protiv zlostavljanja. (Pogledajte “Da li vaša država ima zakon protiv zlostavljanja?”). Nabavite kopiju od ravnatelja tako da ćete točno znati koje korake škola treba poduzeti.

3. Prijavite uznemiravanje svom ISP-u. Jedna taktika zlostavljanja ovih dana je stvaranje lažnih profila puna lažnih informacija ili neprimjerenih fotografija. “Obratite se tvrtki koja pokreće web-mjesto kako bi se profil uklonio i prijavio uznemiravanje vašem davatelju internetskih usluga”, kaže dr. Sc. Michele Ybarra, istraživač internetskog zlostavljanja i predsjednik Internet rješenja za djecu. Potaknite dijete da učini osnove, kao što je blokiranje uznemiravanja i mijenjanje korisničkih imena ili adresa. Također, kao i Tammi, napravite kopije kako biste pokazali vlasti.

4. Ako je zlostavljanje fizičko, nazovite policiju. “Policija vjerojatno neće intervenirati, osim ako se ne percipira fizička prijetnja”, kaže Simmons. Ako nasilnik aludira na napad ili prijetnje napadaju vaše dijete (ili još gore, već je to), obratite se tijelima vlasti. Nazovite ih i ako zastrašivanje uključuje zastrašivanje temeljeno na mržnji ili pristranosti, prisili ili bilo kojem obliku seksualne eksploatacije. Konačno, bez obzira koliko ste u iskušenju, nemojte se suočiti sa zlostavljačem ili njegovim roditeljima. Vrlo je vjerojatno da će se smrskati, što će samo pogoršati situaciju, kaže dr. Snyder. Ostavite ga školi ili pravnoj osobi.

Pomoć djeci da se suoče

slika

“Psihološki učinci stalnog nasilničkog ponašanja mogu biti vrlo slični anksioznom poremećaju ili čak posttraumatskom stresu, ostavljajući dugoročne emocionalne ožiljke”, kaže dr. Borba. Zlostavljana djeca mogu pretrpjeti stres, povlačenje i još mnogo toga. Osim toga, budući da se djeca često krive, lažno vjerujući da nešto čine nešto loše, njihovo samopoštovanje zauzima veliki hit. “Premještanje djeteta u novu klasu ili novu školu neće nužno izliječiti ožiljke”, kaže dr. Borba. “Ovisno o intenzitetu nasilničkog ponašanja, profesionalno savjetovanje može biti najbolje.” Tipično, međutim, djeca se mogu odskočiti ako im netko pomogne s tri ključne stvari – i to je mjesto gdje dolazite. (Fotografija Shutterstock.)

Obnovi samopoštovanje. Kako bi se suprotstavio samokreti, podsjetite dijete da zlostavljanje nije njezina krivica, kaže Simmons. “Objasnite da, dok se ovakva stvar dogodi, ne govori ništa o tome tko je ona kao osoba.” Istaknite sve njezine osobine, usredotočujući se na njezin karakter i duh.

Stvorite mrežu prijatelja. Kad je kći Martyja Wolnera postala meta prosječnih djevojaka u dobi od 13 godina, on i njegova supruga su se usredotočili na izgradnju svojih vještina kao “plutajući”, netko tko se može kretati iz jednog kruga prijatelja u drugu. Ohrabrivale su je da svoje plesne i kazališne predmete učine ne-školskim prijateljima. “Na taj način, ona nije morala biti devastirana ako je bilo djevojke u školi isključene joj. Imala je i druge prijatelje”, kaže Marty, roditeljski trener.

Podučite vještine i asertivnost. Zanemarivanje nepristojnih komentara nije lako, ali je moguće. Jedan od načina da to učinite: Ako netko počne vrijeđati vaše dijete, može smireno početi slati druge osobe. Ova strategija šalje poruku da zlostavljačke riječi nemaju učinka i na kraju ga čini osjećajem nemoćnim. Ponekad je to dovoljno.

Mnogo puta, međutim, djeca moraju biti tvrdnja da će nasilnici odbiti. Praktirajte nekoliko tehnika sa svojim djetetom, kao što je rekao: “Pusti me na miru”, snažnim glasom. No, kada je u pitanju fizičko nasilničko ponašanje, sigurnost ima prioritet. Recite svom djetetu da odmah obavijesti takav incident odrasloj osobi u školi. Ako to ne učini, prijavite to samu, poziva dr. Snydera. I obavijestiti policiju.