slika

Jessie Ford

Nastava na mom sada 18-godišnjem sinu bila je uvijek jasna: Reci hvala, koristite svoj unutarnji glas. Ono što je bilo i još je teže shvatiti je pravi način rješavanja drugih roditelja i druge djece – poput tatice koji je pokucao zbog nedostatka atletskog spola mojega sina u nogometnoj igri naše djece. (Bilo bi mu u redu slegnuti ga? Znam, znam, ne bi.) Ili mama u trgovini neki dan koji nije bio svjestan djetetova ludila. (Može li totalni stranac nešto reći?) Kada je u pitanju roditeljstvo, to je virtualni maniri minsko polje. Dakle, evo što učiniti ako …

Odrasla osoba kritizira vaše dijete. Kao i svaki roditelj, odmah ćete poželjeti ići na prekršaj i doći do spašavanja vašeg djeteta. Ali prije nego što nekome kažete nekoj odrasloj osobi, odvojite minutu da se povučete i “procijenite jesu li kritike zarađene”, kaže Michele Borba, EdD, autorica Velika knjiga roditeljskih rješenja. Ako se komentar odnosi na ponašanje vašeg djeteta – recimo, ona je bila sredstvo za drugo dijete i odrasla osoba je zvala agresivno – to je nešto što biste trebali znati. Odgovorite jednostavnim, “Hvala što ste mi rekli.” Onda se bavite problemom.

Ponekad, ipak, previše ste uhvaćeni na stražu da biste odgovorili na sve. Reci prijatelju da napravi oštrouman komentar o vašem djetetu, kao što je to što je vaše raspoloženo preteen nazvao “sitničkom malom stvar”. Previše ste zapanjeni da ništa reći u ovom trenutku, ali nakon što razmišljate o tome, postajete uzrujani. Što bi trebao učiniti? “Nikad ne pokušavajte dati tako dobro kao što ste dobili”, kaže dr. Borba. Umjesto da se uključite u sukob, podsjetite svog prijatelja na njezin komentar i naglasno pitajte: “Zašto biste to rekli?” savjetuje Sue Fox, autorica Etiketa za lutke. To pitanje, i vaš osjećaj povrijeđenosti, sja svjetlo na neprimjerenoj prirodi njezina komentara i može izazvati ispriku.

Ako je vaše dijete čulo za kopanje, uvjerite se, dodaje dr. Borba govoreći: “Neki ljudi zaboravljaju da su riječi ozlijeđene i trebaju misliti prije nego što govore.”

… vidiš da je dijete bespomoćno. Kad je to klinac, prvi se instinkt vjerojatno uključi. Ali ako je mama tamo i vidi pogrešno ponašanje, nemojte. “Dopustite joj da disciplinira na svoj način”, kaže Jodi R. R. Smith, predsjednik Mannersmith Etiquette Consulting u Bostonu. Međutim, ako ona nije svjesna onoga što se događa – a loše ponašanje njezinog djeteta utječe na vaše dijete, onda svakako, poduzmite nešto. Samo budite sigurni da ste uključeni i vašeg prijatelja. Na primjer, kaži joj: “Izgleda da se Tiffany i Madison bore preko klizača i premjestimo ih na ljuljanje.”

Ako vaš prijatelj nije okolo, preuzmite vodstvo, doda Smith. Recite, “Tiffany, ne udarimo. Ako ponovno udarite, dobit ćete vremena.” Učinite dobro na posljedici, ako je potrebno. Ako vaš prijatelj kasnije pita zašto ste disciplinirali njezino dijete, recite: “Znaš da je volim, ali ona me nije slušala.”

Što ako ne poznajete roditelja? Ako se dijete ozlijedi, morate intervenirati je li tamo ili ne, kaže dr. Laurence Steinberg, profesorica psihologije na Sveučilištu Temple i autorica Ti i tvoja adolescentica. “Sam agresor može biti ozlijeđen, tako da je intervenira i zbog tog djetinjstva.” Ako stvari nisu postale fizičke, pazite na situaciju i korak, ako se eskalira.

Što ako je to samo klinac koji se ponaša – nitko ne biva ozlijeđen, ali svatko je ljutio njegovim glupostima? “Nije vaš posao suočiti se s djetetom ili roditeljima”, kaže Smith. “Možete joj reći što se dogodilo da je nije vidjela, ali neka joj to riješi.

… nečiji roditeljski stil sukobljava se sa svojim. Vaš sin ide u svoju kućicu kako bi igrao Wii. Mislite da će mama prijateljica cijelo vrijeme biti doma, ali saznati kasnije da je nekoliko sati odlazila na poslove. Očigledno, ona nema problema ostavljajući tweens kući sama. Ali ti to činiš. Pitanje je, je li to znala??

Da biste spriječili ovu vrstu ljepljive situacije, kaže Smith, obavijestite roditelje ispred vremena gdje se nalazite na pitanjima koja su vam važna, kao što je dopuštanje junk hrane, nasilnih video igara i korištenja interneta. Recite, “Ne dopuštamo x, y i z. Jeste li?” Ako dopuste ponašanje da ne, zamolite ih da osiguraju da vaše dijete pridržava vaša pravila kada je u njihovoj kući. Ako ne poštuju vaš zahtjev, predajte svoje dijete u vaš dom za buduće okupljanje.

Također budite sigurni da ste upoznali svoju djecu. Budite jasni i dosljedni u vezi s vašim pravilima – kod kuće i kod svojih prijatelja – i objasnite svoje odluke bez lošeg ugovaranja bilo koje druge obitelji. (To je dobar način da se to kaže: “Svatko radi stvari drugačije i to je ono što radi za nas.”) Inače, djeca moraju shvatiti koja pravila slijede, kaže dr. Joyce Munsch, profesor razvoja djeteta i adolescenata u državi California Sveučilište, Northridge. Recite svom djetetu da ako mu drugi roditelj daje OK da radi ono što ne dopuštaš, trebao bi reći da mu nije dopušteno. I ako to učini? “Zatim odlučite na odgovarajuću kaznu”, kaže dr. Munsch.

… netko inzistira na zagrljaju i ljubljenju vašeg djeteta, koji ga očito mrzi. “Popij malo šećera!” vikne vaš prijatelj Frieda, dok se smije svoga sina poljupcima dok se trgne i trgne. “Vi nikada ne želite da djeci osjeti da je bilo koja odrasla osoba ima pravo da ih dotakne, bilo da je to pukotina na glavi ili poljubac na obrazu”, kaže dr. Munsch. Ako je vaš sin mladi (10 godina ili manje), vaš je posao da pošalje svoju poruku Friedi. Odnesite je na stranu i nježno kaţite: “Jesse nije velika hugger ili ljubavnik, ali to ne znači da on nije drago što vas vidi. Znam da sam sigurna.” Onda joj dati zagrljaj ili se poljubiti – gotovo kao da popunjavate dijete.

Ako je vaš sin stariji, naučite ga da je u redu osmijeh i korak natrag – sve dok je on pristojan i pozdravlja odraslu osobu nekako. Ako je moguće, raspravljajte ispred vremena što bi ga osjećao ugodno: Izgovoriti “hi”, dok je pušio poljubac, mašući, davanje visokih pet ili pružanje stiska ruke? Većina odraslih shvaća koliko je komplicirano ovih dana podučiti djecu o tome tko ih može dodirnuti, a mogu biti dovoljno milosrdni da bi potvrdili odabir vašeg sina. Ali, nažalost, prilikom rukovanja možda neće uvijek biti trik. “Svaka odrasla osoba izvan obitelji koja i dalje inzistira na ovakvoj vrsti poznavanja je nepristojna i nepoštiva prema vašem djetetu i mora se čvrsto reći da njegovo ili njeno ponašanje nije prikladno”, kaže dr. Munsch. Ako je stranac ili samo poznanik, fizički stojite između te osobe i vašeg djeteta i kažite: “Lisa zapravo ne voli zagrliti ili poljubiti, siguran sam da razumijete.” Naravno, kada je odrasla osoba netko poput bake, koji može postati strašno ozlijeđen kad vaše dijete odvuče, situacija može biti komplicirana. Uvjerite ju da ju je njezin unuk obožavao, ali ako želi uspostaviti i održavati dobru vezu s njim, mora poštivati ​​njegove granice, sugerira dr. Munsch.

… vaše dijete ne želi pozvati sina prijatelja na rođendansku zabavu (neugodno!). Najprije pitajte zašto. Možda ju je drugo dijete već pokupilo, u tom slučaju, ne možeš joj kriviti. “U redu je isključiti nekoga ako vaše dijete negativno utječe”, kaže dr. Steinberg, koji predlaže pozivanje roditelja da objasne. Ipak, ne želiš uništiti svoje prijateljstvo s njima zbog toga, “recimo nešto slično”. U posljednje vrijeme djeca se nisu dobro povezivala i to bi moglo biti poremećaj na zabavi. Razmislimo o načinima na koje možemo dobiti da bi se bolje igrali i pokušali ponovno. ”

Kada je to jednostavno slučaj vašeg djeteta da ne sviđa drugu, “iskoristite ga kao priliku da podučavate njezinu ljubaznost i prihvaćanje”, predlaže Fox. Recite: “Razumijem vaše osjećaje, ali mislim da će Jonathan i njegovi roditelji biti povrijeđeni ako ga ne pozovemo, stoga moramo izvući najbolje od toga.” Dr. Steinberg dodaje: “Djeca moraju naučiti da u životu često moramo raditi ono što ne želimo učiniti jer je pristojan način ponašanja.”