mama with two daughters

Thinkstock

Postoji šaka očigledno pogrešnih, štetnih i strašnih stvari koje treba reći djetetu (“Volio bih da te nikad nisam imao” ili “Ti si razlog zašto imamo razvod”). Ali, to bi moglo iznenaditi da otkrijete da neke naizgled bezopasne fraze mogu potaknuti neugodnost, odugovlačiti samopoštovanje ili dovesti do nepoželjnih osjećaja u vašoj djeci. Amy McCready, osnivačica pozitivnih roditeljskih rješenja i autorica Ako moram reći još jedno vrijeme …,primjećuje: “Imamo najbolje namjere, ali često kažemo stvari našoj djeci bez razmišljanja o tome kako dijete to percipira.” Ovdje, 10 fraza, trebali biste dvaput razmisliti prije nego što se ponavljate svojoj djeci.

1. “Znam da se možete truditi.”
Frustriran od strane kćeri koju znate je sposobna mnogo više u školi, sportu, glazbi itd.? Dok niste rekli takve očito štetne stvari kao “Ti si toliko lijen!”, Svaki komentar koji čini da izgleda kao da niste zadovoljni njezinim naporima ne može samo biti obeshrabrljiv vašem djetetu, to može također suprotno od motivacije da pokuša teže, kaže McCready. Ako je vaš “pokušaj teže” ima veze s zadacima ili kućnim poslovima, jasno je što očekuj: “Kada očistite svoju sobu, možete izaći i igrati se”. Ako govorite o akademicima, “uzmite u obzir vrijeme kad odlazi na dodatnu milju”, kao što su: “Wow! Ovo dodatno vrijeme provedeno na vašem izvješću o knjizi stvarno se pokazuje!”

2. “Jeste li sigurni da vam je potreban taj drugi kolač?”
Jao. Imate dobre namjere – držite svoje dijete prikladno i zdravo – ali bolje ste se odvezati od bilo kakvog razgovora koji bi mogao potaknuti negativnu sliku tijela, kaže McCready. Ako ste zabrinuti zbog toga što vaše dijete jede kod kuće, upotrijebite radnje, a ne riječi, kao što je čaranje vaše kuhinje zdrave hrane, a ne smeće i naglašavanje obiteljske tjelesne aktivnosti kao što su šetnje poslije večere. Na taj način, ako na partyu postoje cupcakes, dijete je u redu da se upusti. I sami hodajte; miješate svoju poruku ako kažete svom djetetu da drži svoje ruke iz kolačića za kolačiće dok udišete krumpir. Usput, isto vrijedi i za vašeg djeteta da je “velik” jeden; pokušajte izbjeći oznake (on je moj bajkovito dijete, ona je pustolovna žrtva, to treba ostati daleko od tretira) jer “nikad ne želite pretvoriti hranu u problem s energijom”, kaže McCready. Kao najbolje možete, zadržati komentare vezane uz hranu specifične i pozitivne: “Wow, vidim da ste kušali squash juhu!”

3. “Uvijek …” ili “Nikada …”
Neosporno, ponekad je primamljivo – gotovo refleksno – da uvijek ispljune (“uvijek zaboravite staviti čarape u spriječenost!”) Ili nikada (“Nikad se ne zaboravite nazvati kad kasnete!” ). Ali budite oprezni jer su te dvije riječi minsko polje, kaže dr. Sc. Jenn Berman, psihoterapeut i autor Vodič A do Z za podizanje sretne i sigurne djece. “U srcu” Uvijek “i” Nikad “izjave su oznake koje se mogu držati za život.” Djeca postanu ono što im kažemo da jesu, pa reći djetetu da “uvijek” zaboravlja pozvati, čini ga vjerojatnije da je dijete koje, nagađate, nikad ne zove. Umjesto toga, pitajte svog djeteta kako mu možete pomoći da se promijeni: “Primijetim da izgleda da imate problema s pamćenjem vratiti svoje udžbenike. Što možemo učiniti kako bismo vam pomogli da se sjetite?” sugerira dr. Berman.

4. “Zašto više ne možeš biti sestra / brat?”
Braća i suparništvo idu ruku pod ruku – i sve što kažete da uspostavlja usporedbe samo goriva da prirodni plamen, kaže McCready. Ako govorite, primjerice, “Tvoj brat prakticira glasovir i zvuči sjajno – zašto to ne možeš učiniti?” u suštini pričate djetetu da je klavir stvar brata i ne mjeri se. “Usporedbe prorežu braće i sestara u kategorije – pametan, sportaš – i obeshrabruju djecu da isprobavaju ono što je njihov brat” dobar “.” Pokušajte umjesto toga poticati svakog djeteta u bilo kojem potrazi za “njegovim” ili “njezinim”, izbjegavajući usporedbe.

5. “Rekao sam vam da čeka dok posljednja minuta nije bila pogreška!”
Vi ste u više navrata obavijestili svog srednjoškolca da će, ako igra čitavog poslijepodneva video igara, imati manje vremena za studij matematike. I pogodi što? Preostao je prekasno, otišao u školu pospani i nespremni, i nije radio koliko je mogao imati na ispitu. Ali svaki put kad kažete “Rekao sam vam” vašem djetetu, zapravo ste mu rekli da ste uvijek u pravu, a za razliku je često pogrešan ili zeznuti, kaže McCready. Kad dođe kući s siromašnim ocjenama, odupru se “pitali sam te”, a zamolite ga da li vas dvojica može razmišljati o pametnijim načinima da proučite sljedeći put. Također, “upozorite na pozitivce koji se javljaju kad on slijedi”, kaže McCready. Na primjer, ako čisti svoju sobu kada ga pita, govoreći: “Nije li lakše pronaći sve vaše stvari kada je soba uredna?” stavlja kontrolu i kredit s njim – ne vi.

6. “Ti si najbolji na nogometu!”
Čini se da je očito da zlostavljanje napora vašeg djeteta (“Vi niste umjetnik!”) Može biti štetno, ali čak i pozitivne izjave mogu biti loše jer ograničavaju, kaže McCready. “Recite da uvijek govorite svom djetetu kako je pametna, ona se s vremenom može uplašiti da pokušava nove stvari ili izazovnije raditi, jer se više neće pametno ponašati ako dobije B umjesto A. ” Također se može opaliti ako se vaše dijete bori s poslom, a vi kažete: “Ali ti si tako pametan!” Mogla bi se osjećati još gore jer ne živi do oznake koju ste joj dali. Ali što ako vaše dijete nije veliki nogometni igrač? Ako je uživa, to je dovoljno. Ali ako se osjeća da nije dobra u tome, kasnije će vjerojatno biti manje vjerojatno da će pokušati drugačiji sport, kaže McCready. Umjesto toga, usredotočite se na njezin naporan rad: “Prikažite svaku praksu i isprobajte svoje najbolje” ili “Kakav fantastičan posao na ovom znanstvenom projektu!”

7. “Ne brinite – prvi dan škole bit će dobro.”
Što nije u redu pokušavajući umiriti zabrinutog dječaka zbog brige? “Ako kažete djetetu da ne brine, odbacuju njezine osjećaje”, kaže dr. Berman. “Znači, još uvijek je zabrinuta za prvi dan škole, a zabrinuta je da je zabrinuta, ili da ste uzrujani zbog njezine brige.” Isto vrijedi i za “Ne plači” i “Nemoj se ljutiti”. Umjesto toga, recite: “Vidim da ste zabrinuti. Možete li mi reći što ste najviše zabrinuti, pa možemo razgovarati o tome?”

8. “Jer sam tako rekao!”
Svi smo bili tamo – samo trebate izaći na vrata i nemate vremena objasniti zašto morate isključiti računalo i voditi se na obiteljski događaj / liječnički sastanak / vjersku obvezu. “Zato što sam to rekao”, stavlja sve kontrole u vaše ruke i odbacuje sve veći osjećaj autonomije vašeg djeteta i sposobnost da se riješi stvari, kaže dr. Berman. “Jer sam tako rekao” također ostavlja potencijalni trening trenutak. Pretpostavimo da vaša djeca ne žele posjetiti svoju zvijezdu velikog zima na sunčanom danu kad bi radije vozili svoje bicikle. “Jer sam tako rekao” samo ih čini manje pod kontrolom onoga što mogu učiniti. Umjesto toga, pokušajte: “Znam da bi radije vozio svoj bicikl, ali teta Clara doista voli vidjeti vas, a mi se trudimo da častjemo našu obitelj.” Na taj način, čak i ako nastavljaju mrmljati, znaju da su njihovi osjećaji važni; plus, naučili su vrijednu lekciju o tome kako se vodite kao obitelj.

9. “Volio bih da se ne družiš s Jackom, ne sviđa mi se dijete.”
Da, mnogi roditelji ne vole “to dijete”, iz bilo kojeg razloga, ali “trenutak kada kažete djetetu da” onaj klinac “nije vaš omiljeni, postaje privlačniji”, kaže dr. Berman. Prvo procijenite što vam se ne sviđa o Jacku. Nije li samo vaš čaš od čaja, ili predstavlja neku vrstu opasnosti da ne želite da se vaše dijete izloži? Ako je ovo prvo, zgrnite zube. Ako je to potonje, ipak, “Pitajte svoje dijete neka otvorena pitanja”, kaže dr. Berman. “Što vam se sviđa kad se družite s Jackom? Što to radite?” Ideja je da komunikacijske linije budu otvorene između vas i nadamo se da će izazvati raspravu o vrijednostima, ispravnim i pogrešnim, i tako dalje.

10. “To nije kako to radiš! Ovdje, pusti me.”
Pitao si svoje dijete da promiješa juhu, ili prekrije ručnike, ili operi auto. Naravno, ti želiš pomoć, ali onda je ona vrsta ne-tako-divan posao. Ovisno o tome koliko ste savršenisti, to može biti teško zadržati se natrag od samo skakanje i uzimajući zadatak natrag, “Ali to je pogreška, jer tada nikad ne uči kako, a manje je vjerojatno da će pokušati išta drugo zapitajte se “, kaže dr. Berman. Ako možete stajati neuredno presavijanje ili manje od čistog automobila, pustite ga. Ili, možete se upuštati, ali na kolaborativni, a ne odbacujući način: “Evo, daj da vam pokazim čist trik koji mi je mama učila o presavijanju ručnika!”