Zašto moj suprug i ja nikad ne prijete razvodu – kako sam spasio brak?

slika

Ljubaznošću Christine Suhan

Prije šest mjeseci, moj suprug i ja smo bili usred razbijanja dok je počeo stavljati torbu. Nisam mislio da je posve ozbiljan, ali nakon nekoliko godina dramatično pakiranje vrećice i vožnje – samo da se vratimo nekoliko sati kasnije – obećali smo jedni drugima da više nećemo prijetiti razvodom. Moje emocije nisu mogle nositi se s njegovim igrama i pitala sam se zašto je slomio naše obećanje.

Ozbiljno me ostavlja? Riječi koje su izašle iz usta nisu imale smisla: “Ja sam bijedan s tobom, ne mogu više to učiniti, zaslužujem nekome bolje.”

Bio sam tako zbunjen.

Osim ove borbe, naš odnos je zapravo bio bolji nego ikada prije. Stalna svađa koja je obilježavala većinu našeg braka prestala je gotovo godinu dana prije, a zajedno smo provodili kvalitetnije vrijeme. Bio sam zaljubljen i sretno oženjen – ali bio je očito nesretan. U međuvremenu, dok smo vrisnuli, naša tri malena djeca bila su na katu. Siguran sam da su nas čuli.

“A što je s našom djecom?” Upitao sam, očajnički. “Jeste li ozbiljno izlazili na svoju djecu?”

slika

Ljubaznošću Christine Suhan

Naši grijani argumenti obično proizlaze iz istog problema: Moj muž očajnički treba tjelesnu ljubav i lijenjem seksa. Naš je odnos započeo tek nekoliko godina nakon što sam bio traumatski silovan i moj mi PTSP zadržao me od uživanja, žudnje, pa čak i ponekad toleriranja bilo kojeg aspekta fizičkog dodirivanja. U osam godina moj muž i ja bili smo zajedno, stavili smo dosta vremena, truda i financijskih sredstava u liječenje PTSP-a, a najvećim dijelom moj je muž bio nevjerojatno strpljiv i razumijevanje. Ali kad se njegove potrebe ne zadovolje, osjeća se povrijeđen, odbijen i neugodan.

Ova noć nije drugačija. Nije bio siguran da bi mogao ostati u onome što je nazvao “bezgrešnim brakom” i iako sam znao da njegova očajna potreba za fizičkom intimnošću zamagljuje svoju racionalnu misao, njegove su riječi duboko urezale i osjećala sam se prestrašeno da je ovaj put zapravo bio učinio. Dodavajući mojoj frustraciji zapravo sam se trudio dati mu više fizičke naklonosti tijekom proteklih šest mjeseci. Stalno ga zagrlim, dodirujući ga i seksali smo se barem jednom tjedno – ali očito nisu bili dovoljno napora. Osjećala sam se iscrpljeno.

Moj muž očajnički treba tjelesnu naklonost i ogorčava seks.

Ali bilo je više od toga. Razvod braka njegovih roditelja ostavio ga je čitavim popisom prašine nesigurnosti i ja (nenamjerno) pokrenuo duboko ukorijenjeni strah u njemu. Moj nedostatak ljubavi prema njemu učinio je da se osjeća napuštenim, na isti način na koji se osjećao u osam godina, kad mu je majka napustila.

Shvatio sam da u toplini našeg argumenta nisam razgovarao s 32-godišnjim čovjekom; Razgovarao sam s strašnim, ozlijeđenim osmogodišnjim dječakom.

Još nekoliko zagrijanih razmjena dogodilo se prije nego što je napustio sobu svojom pakiranom torbom i krenuo na kat. Krenuo sam u kuhinju kako bih dobio vodu kad sam čuo najhitnije krik. Bio je naš petogodišnjak. Potrčala sam gore i ušla u moj suprug, govoreći našem sinu zbogom.

“Ti si ne dovodeći ga u ovo “, rekoh, bio sam bijesan, naš petogodišnjak je histički plakao.

“Tata, nemoj ići, ne idi, ne možeš ići, tata, nemoj ići!”

Moj je suprug slomio našu kardinalnu vladavinu roditeljstva: Nikada, u bilo kojem slučaju, ne dovodimo našu djecu u naše bračne sukobe.

Omotala sam svog sina u naručje i histerizirala s njim. “Sve je u redu, ja sam ovdje, bundeva, i mi ćemo biti u redu.” Nisam vjerovao riječi koje su izlazile iz mojih usta, ali pokušavala sam najbolje da utješim mog sina. Moj je muž napustio sobu nekoliko minuta prije no što se vratio. Također je plakao. Sjeo je na krevet pored nas i naš je sin odmah zgrabio obje ruke.

“Mama, trebam te i tatu da ostanete, trebamo sve da budemo ovdje, mi smo obitelj, moramo ostati zajedno, nemojte otići, tata, molim te.”

Bio sam na gubitku. Osjećala sam izdana od strane mog supruga, razorenog za moje dijete, zbunjeno, preplavljeno, ljutito i neopisivo srce razbijeno.

“Pa, sad ne mogu otići”, rekao je moj muž kroz suze, dok je pogledao u mene.

Ostavio sam sobu da mu dopustim da razgovara s našim sinom, a kad se moj muž vratio dolje, još sam bio potpuno nesređen. Suze su izlijele iz mojih očiju, a moj dah bio je tako kratak između plačanja da sam počeo hiperventilirati. Sve što sam znao je da je moj muž – čovjek kojeg volim, pouzdano i poštovano – prijetio razvodom opet – nakon što smo se obvezali da ne. Ne samo to, nego je nanio nepotrebnu štetu našem djetetu. Počeo sam sve ispitivati. Nisam siguran je li naš brak ţelio preživjeti ovo.

“Žao mi je”, započeo je moj muž, dok mi se polako približio.

Moja sposobnost da ga vidim kao ranjeno dijete pomogla je riješiti dio gnjeva, ali ni na koji način nije ispričala njegovo ponašanje. Dok smo razgovarali o događajima na dan, događaje na koje sam također sudjelovao i preuzeo punu odgovornost, zamolio sam ga da se vrati na terapiju. Također sam bio u terapiji i okrenuo sam se za podršku grupama. Ali on nije bio, i mogli bismo samo biti zdravi zajedno ako sami radimo sami.

Moj je muž pristao vratiti se na terapiju i nastaviti s podrškom da je prestao prisustvovati gotovo dvije godine prije. Mjesec dana kasnije, nakon što smo obojica već nekoliko puta vidjeli našeg terapeuta, sjeli smo se i međusobno se obvezali da više nikada nećemo prijetiti razvodom.

Oboje vjerujemo da se svaki bračni sukob svodi na jednog ili obojicu koji djeluje sebično – i dokle god oboje nastavimo svakodnevno raditi na tome da postanemo nesebičniji i dok god nastavljamo raditi na samom iscjeljivanju, ne postoji ništa što ne može se riješiti.

Loading...