Anna i ja smo se borili jučer. Nije bilo ničega što je bilo značajno, samo hrpa malih prekršaja koje su se sagradile na epskoj razini, uglavnom zbog njezina bijesa, a zatim i moje ljutnje, a prije nego što smo to znali, vikali smo jedni o drugima, a vrata su udarala i cijela kuća bio je u uzburkanom stanju.

U redu, mrzim to. Znam da ću se boriti sa svojom tinejdžerskom kćeri. Sjećam se nekih borbi s mojom majkom koja je odrastala, a bili su epski. Smiješno, ne mogu se sjećati mnogo što borili smo se, ali sjećam se da smo se borili. Oh, da, jesmo. Par za tečaj s majkama i tinejdžerama, znam, ali još uvijek ga mrzim. Mrzim to toliko.

Odlučila sam se nakon što smo sastavili i ona je bila u krevetu radi nekih istraživanja o tome zašto mame i kćeri imaju takvo teško vrijeme. Znam da je neki od njih hormonalan, naravno, i da postoji zrelija jaz da budem siguran, ali koja je dinamika uključena izvan toga? A koji je najbolji način za raspršivanje ovih stvari dok se to događa?

Tada sam došla do jako dobrog pitanja i odgovora Dr. Roni Cohen-Sandlera, autora “Nisam lud, samo te mrzim! Novi razumijevanje sukoba između majke i kćeri”. Jedna od stvari na koje se dotakne dr. Cohen-Sandler jest pitanje koliko je teško za mlade djevojke kontrolirati svoju ljutnju, a zauzvrat je teško za majke da se bave tim ljutnjom i da se bave vlastitim reagiranim bijes – mnogi od nas osjećaju se kao da smo “neprikladni” ili loše majke ako se usudimo osjećati ljut na našoj djeci.

Isto tako, vaše dijete djeluje i usmjerava ljutnju na vas jer se osjeća sigurno za to – nešto što sam rano saznala u terapiji autizmom mog sina i dobra lekcija da se ovdje primjenjujem. Moja kćer ne bi me izvaljala poput mene, ako se i dalje ne bi voljela voljeti. Postoji neka utjeha u tome, ali moram razviti neke bolje strategije, osobito s obzirom na to da naša borba toliko tretira brata, a onda završim s tim da se moram nositi s vrlo uzrujanim autističnim djetetom na vrhu dječjeg tinejdžera i to šalje moj stres razine kroz krov kada se to dogodi.

U članku sam našao neke odličnih savjeta za konstruktivne načine rješavanja sukoba – od kojih je najvažnije odlučiti što želim iz nje. Isprika? Promjena stava? Povećani osjećaj odgovornosti? A onda trebam jasno komunicirati što mi je potrebno i neka mi kaže što misli da ne dolazi od mene. Sve dok ona vrišti i udara vrata, a njezin se brat kreće u šali s rukama iznad ušiju.

Bit će lakše. To se i dalje govorim. Bit će lakše, Ellie.

Molim te, recite mi da će lakše, čitatelji. I recite mi kako ste se bavili tinejdžerskim kćerima. Osjećam se kao da ne radim tako dobro većinu dana.

[Pratite Elliejeve avanture na SingleMomtism.com ili na Facebooku i Twitteru