slika

Bila sam u krevetu sa svojim bivšim suprugom, s mojim umom šest godina pod-par seksa poput tihog filma.

Početak našeg odnosa bio je sve ruže i šetnje na plaži. Doslovno. Kako je vrijeme prolazilo, napravili smo ga na našem 30. datumu kada smo zajedno kupili madrac. Nosili smo novi dvostruki madrac na tri uska stuba, a na nju se pretvorio u znoj i crveno lice. Zamišljala sam ga kako se udaljava od mene u strasti – i on je učinio. Ali umjesto da se razbije u krevetu, privukao me prema njemu na način koji se može opisati samo kao čist.

“Ovo će biti puno ugodnije”, rekao mi je. Bilo je to kao da seks nije ni bio interes.

Brzo naprijed nekoliko godina, a razgovor koji je završio naš brak započinje ovako:

“Moram vam nešto reći – nešto što nikada prije nisam nikome reklo”, rekao je.

Još smo bili u fazi medenog mjeseca, doslovno i figurativno. Stavljali smo jedno uz drugo gledajući strop nakon još jednog brzog i nezadovoljavajućeg interludera – kojeg sam navikao nekako.

“Što je to beba?” Pitao sam. Jedva sam mogao dobiti riječi preko gruda u grlu.

Šutio je. Vrijeme se protezalo i usporilo. A onda je progovorio: “Mogu se uključiti samo ako sam u ženskoj odjeći.”

Vrijeme se protezalo i usporilo. A onda je progovorio: “Mogu se uključiti samo ako sam u ženskoj odjeći.”

Čudno, moj prvi instinkt je bio da ga utješim. Bio sam oduševljen što me je pouzdao dovoljno da s njom podijeli svoju najmračniju tajnu, a ja sam zapravo mislio da postoji nema šanse to bi okončalo naš odnos. Čak sam proslavio koliko sam bio otvoren i prihvaćen. Iako sam znao da križanje nije loše, vijest mi je pogodila dijagnozu raka ili depresije. Nikada nisam mogao otići jer se moj partner borio s nečim sličnim da.

No, pokazalo se da je moj pozitivan odgovor kratko živio.

Sutradan sam se rano probudio i posegnuo za njim. Do sad sam se brinuo da seks uopće nije na slici. Tako sam preuzela kontrolu.

Proveo sam nekoliko dana online uvjeravajući se da su križari često heteroseksualni. Istraživao sam veličinu 12 visokih potpetica. Kad je ogromna kutija stigla u poštu, bio je podignut. Nikad se nije osjećao tako podržan i tako udoban.

Unatoč tome, kad se približio, odmaknuo sam se.

Na površini sam bio više uključen nego ikad. Moji roditelji imali su kuću u Provincetownu, MA koja je bila meka za seksualnu slobodu i pribor za podršku osobnom izboru. Zajedno smo išli u trgovinu specijaliziranu za žensko odijelo za muškarce. Kupili smo korzeti i drugi par peta. Izabrao je haljinu i ruž za usne. Kod kuće je nježno objesio svaku stavku u našem zajedničkom ormaru. Pogledao sam svoje palete i patentne pumpe i shvatio da je bolje odjeven nego što sam bio. Uvjerio sam se da su partnerstva toliko toliko više od spola. Bili smo najbolji prijatelji i odlučio sam da više ne trebam.

Prvi put kad se obukao za krevet u njegovoj odjeći, izgledao je spremno za crnu kravata galiju. Bio sam u zamrznutim džepovima PJ i spremniku. Dok je posegnuo za mnom, odmaknuo sam se – nesiguran u tome kako se osjećam. Ali ja sam se pažljivo ispravio i zagrlio.

Bilo je užasno.

Njegov glatki mišićavi prsima bio je prekriven čipkim korzetom. Njegove su tjelesne športske ramena lepršale nad njegovim striktnim strukom. Sva mjesta na kojima sam ga držala pokrivena su i stegnuta. Nisam shvatio koliko sam volio muško tijelo sve dok se nije pretvorio u nešto drugo.

Sva mjesta na kojima sam ga držala pokrivena su i stegnuta. Nisam shvatio koliko sam volio muško tijelo sve dok se nije pretvorio u nešto drugo.

Nisam bio zabrinut što je bio gay. Bila sam zabrinuta da se moj seksualni život promijenio – sada sam se seksala sa ženom, za sve namjere i svrhe. Još je bio on. Ali to nije bio on. Kao što je počeo brijati i primp Želim da bude daleko od mene. Nisam htio da on voli svoje feminizirano tijelo – želio sam da on voli moju. Počeo sam se bojati onoga što bih mogao naći pod njegovom odjećom i između plahti. Želio sam mu dlake noge natrag.

I dalje bih ležao dok smo imali seks. One je bio tako uzbuđen njegovim korzetom i ribičkim mrežama da je seks bio vrlo brz. Ležali su se uz jedan drugoga, gledajući na isti strop, bio je gladan s užitkom i vezom i našao sam se kako sam se udaljio od njega.

Poslije bih ležao u krevetu odjeven u polu odjevenu odjeću – u meškoj košulji, moj muž u grudnjaku od čipke. Imao je jednu ruku na prsima i jednu na moju. Dok je dotakao moje tijelo, shvatio sam da zamišlja da je to njegov.

Sramim se shvatiti da sam odbačen.

Tijekom svjetla dana sam pokušao razgovarati s ovog novog razmišljanja. Dao sam sebi pep razgovora: “Volite ga, želite da bude sretan, a vi ste već odlučili da seks nije definicija značajka vašeg odnosa.”

Na primjer, mislio sam, volio je znanstvene filmove … Nisam. To nas nikad ne bi razdvojilo. Zašto bi seksualni feti bio više podijeljen od toga? Otuđenje koje sam osjećala neugodno; Htio sam ga tako loše voljeti bezuvjetno. Htio sam prihvatiti njegove razlike. Ali ono što sam najviše želio bilo je da se vratimo natrag u vrijeme našeg pretvorenog seksualnog života – prije no što se odjevena.

Ironično, postao je opsjednut seksom. Proveo je život o tome maštanje – i napokon je bio stvaran. Nosio bi rublje ispod svoje odjeće i bio spreman za sve vrijeme. Ali sa svakim seksualnim činom povukla sam se više.

Htio sam prihvatiti njegove razlike. Ali ono što sam najviše želio bilo je da se vratimo natrag u vrijeme našeg pretvorenog seksualnog života – prije no što se odjevena.

Tada sam shvatio da nije primijetio da imam problem koji nisam mogao sama riješiti. Jednog dana sam mu rekao: “Moramo razgovarati o vašem cross-dressingu.” Odmah je povukao ruku od moje.

“Vas rekao je u redu je s tobom – rekao je oštro – nikad to nisam učinio ako nisi u redu.

“Sada imam više informacija, shvaćam koliko vam se pretvara da me izbacuje”, priznala sam.

Šutio je.

Upitao sam se može li se samo odjenuti. Za to nije rekao ništa. Ono što je rekao sljedeće bio je kraj. Želio je ono što je htio i bio sam pribor za svoj život – kao i seksualni život. Bio sam manje vrijedan od njegovih korzeta.

“Neću se vratiti na vanilijski seks”, rekao mi je. Naći će nekog drugog ako to mora, rekao je.

Za nekoliko tjedana ostavio sam sve iza sebe – kuću, automobil i veličinu – 12 zlatnih cipela.

Tek kad sam ukrašavao stan sa što je moguće više girly stvari, ja sam dopustio da shvatim kako sam bio uzrujan. U početku sam se osjećala neugodno i neprivlačno. Onda sam se osjećala ljutito. Cijele šest godina izgubilo je svoje značenje. Oženio sam ga unatoč tome što sam bio nezadovoljan našim seksualnim životom, ali on me je odrekao kada je shvatio kako je nezadovoljan on bio.

Nakon što sam otišao, upoznali smo se samo dvaput više. Jednom kad sam vratio svoj angažman prsten i jednom u sudnicu. Nakon zvuka suca gavel smo zagrlili zbogom, i mislio sam osjetio rebrasta žica od korzet ispod njegove gumb-gore majicu.