Moj razvod čini da se osjećam kao neuspjeh – moderni razvod

slika

Ljubaznošću Felicije Sabartinellija

Razvod za mene nije neizrecivo područje. Nikad se nije vidjelo kao nešto zastrašujuće, zastrašujuće ili dijelom nekog nepoznatog svijeta. Mnogi ljudi za kojima sam znao bili su razvedeni, uključujući i moje roditelje koji su to završili kad sam imala 18 godina. Moji očavi djed i baka razveli su se nedugo nakon rođenja. Vidio sam više uspjelih odnosa nego uspješnih odnosa. To je oduvijek bila moja stvarnost.

Ali ja sam doista vjerovao da će, kad se konačno udajem, da bi to bilo drugačije. Očajnički sam želio biti drugačiji. Htjela sam učiniti nešto što nisu mogli. Htio sam završiti brak.

Nikad nisam bila jedna od onih djevojčica koje su fotografirale moje buduće vjenčanje ili muža. Nikada nisam zamišljao svoj vjenčani veo ili viziju budućeg muža na kraju prolaza. Iskreno, nikada nisam puno mislio. Bio sam više zainteresiran za svoje osobne ciljeve i težnje. Međutim, znao sam da će, ako se ikada udati, dogoditi jednom, i samo jednom.

Ali to se nije dogodilo.

Imala sam dva dugoročna ozbiljna odnosa prije nego što sam upoznao čovjeka koji će postati moj bivši suprug. Do trenutka kada sam ga upoznala, bio sam samac za nekoliko godina, odavdje odavdje i ondje, nikada se osjećam kao da sam upoznala nekoga tko je vrijedno vremena, ili bilo koga tko je želio nešto više. Nepotrebno je reći, bio je malo svježeg zraka. Bio je divan, ljubazan i za razliku od bilo koga tko sam ikad upoznao.

Bili smo angažirani ubrzo nakon naše godišnjice i vjenčali se nekoliko mjeseci kasnije. Naš kratki angažman i vjenčanje bili su čak pokriveni u velikom nacionalnom izdanju. Nakon što je čitala i pohvalila našu priču bila je uzbudljiva, ali osjetila sam i trenutačni pritisak uspješnog braka.

Htjela sam vjerovati da smo se našli jedan drugoga, da ćemo podići obitelj, zajedno, podržavajući jedni druge za naš životni vijek. I ja učinio vjerujte zato što se odjednom osjećao kao da je država to i vjerovala – i ništa vam ne čini da se osjećate više nego kada vas velika grupa ljudi razveseljavaju.

Ali nakon dva pobačaja, kao da sam uistinu vidio moj odnos zbog onoga što je bio. Bilo je jasno da su naše snage i slabosti – nakon što je prastar sjaj sjajan – nestao, nisu se baš slagali zajedno. Zato smo ugroženi. Borili smo se i zadržali. Naporno smo radili na našem odnosu još nekoliko godina sve dok nije bilo jasno da nema ništa za spremanje.

Bilo je jasno da su naše snage i slabosti – nakon što je prastar sjaj sjajan – nestao, nisu se baš slagali zajedno.

Shvatio sam da nisam uspio.

U mom životu bilo je vrlo malo puta da nisam uspio. Ja sam uporan, potaknut, samopotvrđen i borim se za ono što volim i želim. Dakle, kad sam počela primijetiti domino učinak mog braka, ubio me. Promijenilo me.

Trebalo mi je jako dugo vremena da pomiri moje osjećaje u vezi s mojim neuspješnim brakom. Imala sam mnogo misli i osjećaja o tom neuspjehu koji doslovno preuzeo moj um. Pitala sam se beskrajno, Što bi naše obitelji, prijatelji i suradnici mislili? Što je s ljudima koji čitaju i vole naš članak? Jesmo li sada bili smiješak publikacije? Jesu li ljudi predvidjeli da će se to dogoditi i da sam ja jedini koji nije vidio da neće trajati? Što su ljudi mislili o meni i mojoj sposobnosti ili nesposobnosti da postanem supružnik? Jesam li nešto nedostajalo, osobito kad su nam ljudi cijelo vrijeme rekli da smo bili “savršeni” ili “napravljeni za jedni druge?” I pitao sam se, bio sam tip za ženidbu?

Odjednom sam se našao s tjeskobom i depresijom, nešto što nikad prije nisam doživio. Sveobuhvatni, zastrašeni osjećaj brige i neuspjeha preuzeo me, emocionalno i fizički. Moja težina je visjela više nego ikad. Osjećao sam se bolesno cijelo vrijeme. Nisam bio motiviran na poslu iu mojim hobijima i strastima. ja pila sam se mijenjao, ali kao da nisam mogao učiniti ništa o tome. Odmaknuo sam se od svojih odnosa – tajni i nesigurni. Samo sam se htio sakriti i nestati.

Moj neuspjeh doslovno je konzumirao mene. Trebalo mi je dvije godine da se ne osjećam kao neuspjeh, da ne mrzim osjećaj da kažem: “Razveden sam.” Jer svaki put kad sam rekao riječi, brzo sam podsjetio da sam se obvezao na nešto što nije uspjelo. Brzo sam se podsjetio na moj neuspjeh kad su mi ljudi dali takav pogled – taj očiti pogled sažaljenja i pitanja.

Trebalo mi je dvije godine da ne mrzim osjećaj da govorim: ‘Razveden sam.’ Jer svaki put kad sam rekao riječi, brzo sam podsjetio da sam se obvezao na nešto što nije uspjelo.

Ali kako je vrijeme prolazilo, shvatila sam nešto ključno: nisam uspio. ja pokušala. Pokušali smo. Da, nije prošlo. Da, to je stvarno isisan. No, na kraju dana bili smo dovoljno hrabri i dovoljno jaki da dopustimo jedni drugima da ode. I to nije neuspjeh!

Hvali mi se i moj bivši zbog hrabrosti da napravimo tešku odluku i krenemo dalje. Hvali mi se jer smo znali da smo oboje zaslužili više od onoga što smo mogli pružiti jedni drugima. Ta se odluka temeljila na hrabrosti i bio je to naš strah od neuspjeha koji ga je potaknuo – a ne sam neuspjeh. Ja ću zauvijek biti zahvalan to iskustvo jer, za mene, neuspjeh je samo koračni kamen prema novom početku. Sada znam. Sada to živim. I ja vjerujem.

Loading...